Ok schau – ich bin ein guter Elternteil. Ich liebe meine Kinder, ich bin lustig und ich versuche meine Kinder praktisch zu erziehen. Meine Frau und ich betrachten jede Erziehungssituation nicht durch Linsen, die von dieser zuckersüßen Faux-Nostalgie getönt sind, die von Familienfilmen verewigt wird – sondern mit empirischen Beweisen und Gründen.

Sehen Sie, warum ich “lustig  sagte ?

Aber dieses Jahr führte meine Praktikabilität in Verbindung mit der neuen Leidenschaft meiner Tochter für die Marktwirtschaft zu einem vorzeitigen Tod des diabetischen Philanthropen Santa Claus.

Ich sollte zuerst meine Tochter kontextualisieren. Sie ist sechs Jahre alt, hat aber seit ihrem dritten Lebensjahr wie 40 gesprochen. Sie argumentierte kürzlich, dass ich für die Reinigung ihrer Spielsachen verantwortlich sein sollte, da ich technisch gesehen das Haus besitze und ihr Zimmer mein “Eigentum” ist. Es ist, als würde man mit einer Miniatur von Johnnie Cochran leben, die ihre Schuhe nicht binden kann.

Ich war ehrlich gesagt immer überrascht, dass sie überhaupt an den Weihnachtsmann glaubte, aber es war ein bisschen Magie im Leben eines Kindes, das wahrscheinlich die einzige ausgesprochene Atheistin in ihrer 3. Klasse sein wird, also haben wir uns daran gemacht.

Im November schlage ich vor, dass unsere Tochter den Weihnachtsmann nach einem neuen Fahrrad fragt, da sie gerade das Fahren eines Zweirads gelernt hat. Sie stimmt zu und boomt: Weihnachtseinkäufe werden einen Monat früher erledigt, tolle Arbeit, großartiger Vater.

Aber am 15. Dezember liest meine Tochter den Target-Weihnachtskatalog, blättert beiläufig durch und umkreist jeden anderen Artikel, als würde sie Tapas bestellen, wenn sie darauf stößt: The Disney Frozen 2 Power Playdate Water Nokk.

Das ist ein Pferd. Ein Plastikpferd, das drei Fuß lang, zweieinhalb Fuß groß ist, leuchtet auf oder spielt Musik oder etwas Scheiße und kostet 150 Dollar. Und es ist in diesem verhängnisvollen Moment , dass meine Tochter entscheidet , dies ist , was Sankt wird mich bringen wird – nicht die „langweilig“ (manche würden sagen , „vernünftig!“) Fahrrad , das bereits für sie versteckt war in unserem Werkzeugschuppen.

Also stehen meine Frau und ich am Scheideweg. Normale Eltern (fun-no „ ish “ Eltern) würde als das Fahrrad haben Rückkehr und dieses Stück Reiter Müll kaufen, aber wie gewöhnlich nehmen wir den utilitaristischen Ansatz.

Zuallererst wird diese Monstrosität viel Platz einnehmen, den wir nicht haben. Wir leben in einem bescheidenen 3-Bett-Haus in Los Angeles mit 1,75 Bädern, das wir für knapp unter dem Preis von 98 Millionen Dollar gekauft haben.

Und wir wissen, obwohl unsere Tochter es nicht tut, dass sie dieses Pferd eigentlich nicht will. Wir haben das schon einmal durchgemacht. Sie wird maximal 40 Minuten damit spielen (kumuliert) und dann haben wir ein neues Möbelstück, für das D-Batterien erforderlich sind.

Also beschließen wir, dass der Weihnachtsmann keinen Wasser-Nokk in unseren Schornstein stopft. Wir glauben, dass sie an Weihnachten vielleicht ein wenig enttäuscht ist – aber sie wird die wichtige Lektion lernen, dass man nicht immer das bekommen kann, was man will.

Es wird jedoch sehr schnell klar, dass unsere Tochter diese Lektion nicht lernen wird. Sie sagt allen, die sie kennt, dass der Weihnachtsmann ihr dieses unbewegliche Vollblut bringt und sie kann es einfach nicht erwarten.

Wir versuchen, die Pausen auf Schritt und Tritt zu pumpen, aber egal was wir sagen, unsere Tochter kontert mit unangreifbarer Santa-Logik.

Wir warnen, dass sie dem Weihnachtsmann nie gesagt hat, dass sie den Water Nokk haben will. Sie antwortet: ” Aber er beobachtet mich immer, also hat er gesehen, wie ich es im Katalog eingekreist habe, und er hört sich dieses Gespräch an.”  Wir sagen, der Weihnachtsmann hat ihr Fahrrad wahrscheinlich schon gebaut und er ist zu beschäftigt, um ihr etwas anderes zu bauen. Sie sagt: “Aber er hat Tonnen von Elfen, die alles machen können – sie werden es einfach tun.”  Wir schlagen vor, dass es vielleicht zu spät im Spiel ist, dem armen Weihnachtsmann eine solche Veränderung zu bringen – worauf sie antwortet: “Aber er ist magisch. Er kann mir alles bringen , wovon ich träume.”

Der Weihnachtsmann ist im Grunde wie Jeff Bezos für Kinder. Er kann alles auf der Welt kostenlos zu Ihnen nach Hause bringen und dies mit fragwürdigen Arbeitspraktiken. Zu diesem Zeitpunkt würden die meisten Eltern im Namen des “Urlaubsgeistes” nachgeben, aber meine Frau und ich halten an unseren Waffen fest und erinnern uns daran, dass dies ein charakterbestimmender Moment im Leben unseres Kindes sein wird und dass wir es wirklich nicht wollen 150 Dollar für ein Pferd bezahlen. Der Weihnachtsmorgen kommt also, das Kind mag alle seine Geschenke und wir glauben, dass wir gute Elternschaft gemacht haben, während wir das perfekte Verbrechen begangen haben.

Aber als das hedonistische Weihnachtshoch an Strümpfen und Zuckerstangen nachlässt, fängt unsere Tochter plötzlich an zu weinen und rennt in ihr Zimmer. Ich gehe hinein, um sie zu trösten, werde aber von einer verärgerten Sechsjährigen getroffen, die ihre These von der verbrannten Erde aufstellt.

“Ich habe den Water Nokk nicht bekommen, also glaube ich nicht, dass der Weihnachtsmann tatsächlich gekommen ist.”  Oh oh.

“Alle Kinder denken, dass der Weihnachtsmann echt ist, außer mir, der die Informationen erhalten hat .”  Wir stoßen an. ” Seine Handschrift sieht aus wie deine.”  Sie hat Forensik gemacht?!

“Und ich denke, du hast mir das Fahrrad anstelle des Water Nokk gekauft, weil es billiger war .”  Das tut weh, weil es sowohl sehr gemein als auch sehr wahr ist.

Ich sitze nur still da, weil ich wusste, dass es die Sache nur noch schlimmer machen würde, sie weiter anzulügen. Wenn deine Freundin dich beschuldigt, in einem Strip-Club zu sein, wenn du um 3 Uhr morgens mit Glitzer nach Hause kommst, tut es dir keinen Gefallen zu sagen: “Eigentlich – ich habe gerade eine Hobby-Lobby in die Luft gesprengt.” Meine Frau und ich verbringen den Rest des Tages damit, uns wie der Bösewicht in einem Weihnachtsfilm zu fühlen (ein wirklich schlechter Film, der von Alan Rickman gespielt wird). Wir waren so billig, dass wir das Gefühl der Kindheit unserer Tochter zerstörten.

Und jetzt sind wir in einer schwierigen Situation: Kommen wir sauber? Versucht „Santa“ wie ein toter Ehemann, sie zurückzugewinnen? In meiner dunkelsten Stunde gebe ich jede meiner Erziehungsüberzeugungen auf und schlage vor, dass wir den Water Nokk kaufen, einen Bogen darauf legen, ihn mitten in der Nacht auf das Dach werfen und unserer Tochter sagen, dass der Weihnachtsmann ihn fallen lassen muss dort wie ein großer fetter Idiot.

Aber kühlere Köpfe herrschen vor. Wir beschließen, dies zu tun, um die falsche Nachricht zu senden und sie möglicherweise in eine Kardashian-Jenner zu verwandeln.

Anstatt die Situation des Weihnachtsmanns anzusprechen, haben wir eine Taktik angewendet, die vor Tausenden von Jahren von Eltern entwickelt wurde, die ihren Kindern Sex beibringen mussten: Wir haben das Problem überhaupt nicht angesprochen und hoffen, dass es verschwindet.

Aber diese Woche gab es eine interessante Falte in der Geschichte. Meine Tochter ist kürzlich kurz in einer Fernsehsendung aufgetreten (nicht unsere Wahl – wenn Sie in LA leben und Ihr Kind nicht ins Fernsehen bringen, wird dies mit sechs Monaten Gefängnis bestraft.) Und als Ergebnis hatte sie einen Check-in das Postfach mit ihrem Namen für insgesamt 200 Dollar.

Wenn Sie rechnen, ist das fast genau der Geldbetrag, den Sie benötigen, um ein nutzloses LED-Wasserpferd zu kaufen (zzgl. Versandkosten).

Zugegeben, das ist das ganze Geld, das sie auf der ganzen Welt hat, und sie ist dabei, alles auf eine Plastikversion von etwas zu sprengen, das in ihrem zweiten Lieblingsfilm Frozen ungefähr drei Minuten lang auf dem Bildschirm erschien .

Unser vier Fuß hoher Richter am Obersten Gerichtshof weist uns jedoch darauf hin, dass jemand, der sein eigenes Geld verdient, in der Lage sein sollte, es für alles auszugeben, was er will.

Ohne diese Ausdrucksweise zu verwenden, teilt uns unsere Tochter mit, dass sie jetzt “Fick dich Geld” hat, was es ihr ermöglicht, die Bürokratie von Weihnachten insgesamt zu umgehen. Wir mussten zugeben, dass das eigentlich ziemlich praktisch ist. Und ehrlich gesagt nimmt es ihr etwas Zeit, die Wahrheit über den Weihnachtsmann zu entdecken, weil sie ihn nicht mehr braucht. Er ist jetzt nur noch ein seltsamer bärtiger Mittelsmann, der im Einkaufszentrum lebt. Also sowieso – das lebt jetzt in unserer Küche:

Danny Ricker Pferd
Mit freundlicher Genehmigung von Danny Ricker

Ergänzt wirklich die Shaker-Schränke.

Und was hat unsere Tochter aus diesem Fiasko gelernt?

Nun, sie erfuhr, dass ihre Eltern der Erhaltung des Bodens Vorrang vor ihrem Gefühl des Staunens einräumen.

Sie erfuhr, dass Erwachsene jedes Jahr einen ganzen Monat damit verbringen, eine aufwändige Realität im Westworld- Stil um ihre Kinder herum zu schaffen, in der ein magischer Geschenkmann ihr Verhalten und ihre innersten Wünsche durch die Kraft der Telepathie überwacht.

Und sie hat entschieden nicht gelernt, dass “man nicht immer bekommen kann, was man will”. Tatsächlich lernte sie das genaue Gegenteil. Sie können bekommen, was Sie wollen, solange Sie ein unabhängig wohlhabender Kinderschauspieler sind.

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